Выездная церемония бракосочетания - сравнительно молодой жанр в Украине, вокруг которого сложились определенные традиции.
К примеру, выездную церемонию бракосочетания молодожены часто заказывают не столько для себя, сколько для своих гостей и родителей, потому что это большое, красивое представление проходит с участием приглашенных. Каждый чувствует себя не просто присутствующим на гулянке (как было лет 20-ть назад, когда отдарился и напился), а на торжественном событии. Это обязывает и придает свадьбе особый статус.
В других странах, например в США, могут провести церемонию для двоих - где-нибудь в Голливуде или в мега-казино, а после пойти и спокойно зарегистрировать брак; но там совсем иные нравы... А вывод прост: не только в Украине выездная церемония бракосочетания пользуется особым спросом. И не только в нашей стране органы регистрации, увы, не могут провести ее на соответствующем романтическом уровне.
Есть еще одна причина, по которой выездную церемонию бракосочетания заказывают в день празднования свадьбы и столования с гостями. Известно, что приезжая в ЗАГС, там можно встретить целую очередь невест, из-за чего молодожены опаздывают в ресторан на час-полтора и более. Поэтому многие молодожены регистрируют свой брак накануне, чтобы на следующий день неспешно прибыть прибыть к ресторану (с живописным месточком неподалеку или специально обустроенной площадкой) и там уверенно принять участие во всех торжествах.
Всем девушкам желаем красивого бракосочетания и счастливой семейной жизни! За помощью в организации и проведении выездной церемонии бракосочетания пишите по адресу kapriz.m@gmail.com, и grono@mail.ru.
Телефон: (044) 360 05 76, (044) 360 90 07
С уважением, ведущие-тамады Оксана и Сергей (Киев)
Анатолий, это один из многих танцевальных конкурсов, достаточно яркий и насыщенный при его экспрессивном ведении. Обращайтесь, с радостью проведу и этот, и многие другие веселые конкурсы на Вашем мероприятии ;)
Вопрос к тамаде: серебряная свадьба. У друзей 25-летие семейной жизни.Подскажите,как спланировать? Встречать хлебом-солью?Как провести "перерегестрацию"?Обмен кольцами? Какие "документы" подготовить? Марш Мендельсона я уже нашла,"Серебрянные свадьбы","Обручальное кольцо".. с уважением, Марина[/color] - Re:
Здравствуйте, Марина!
Официальной "церемонии" серебряной свадьбы нет :) Поэтому чем больше выдумки и стараний Вы приложите к Вашему сценарию серебрянной свадьбы, тем больше благодарности Вы вправе ожидать от Ваших друзей и их гостей. Но два момента должны быть обязательными: в самом начале нужно вкратце, не затягивая, рассказать о том, "как юбиляры дошли до жизни такой". То есть вспомнить вехи их 25-летней супружеской жизни. При этом можно сделать стенгазету с соответствующими фотографиями либо показывать слайды. Если в заведении есть большой экран - через него.
И второй момент - "молодые" могут станцевать медленный танец, как 25 лет тому назад. Это может быть любая мелодия, но памятуя, что медляков короче 3-х минут практически не бывает, желательно попросить их заранее порепетировать несложные танцевальные элементы. О прочих обычаях и обрядах... Это событие, все-таки, является юбилеем. И просто копирование на нем многих свадебных обрядов, как мне кажется, неуместно.
Конечно, поднести хлеб-соль можно. С его помощью сможете погадать, кто "спустя 25 лет брака на самом деле" является главой семьи юбиляров. Другого сакрального значения в нашем случае хлеб не имеет. Перерегистрацию можно сделать в начале церемонии. Фразы можно написать шуточные. Только в привычные фразы "регистрации" вставляйте поправку "согласны ли вы, спустя 25 лет совместной жизни, и далее подавать кофе в постель имярек, выгуливать собачку имярек, терпеть постоянные отлучения на рыбалку имярек, и т.д. .... Увенчайте все словами о "при свидетелях объявляю, что вы с честью прожили 25 лет совместного брака и сии кольца вручаю вам как символ того, что он удался, и как напоминание о необходимости прожить следующие 25 лет в такой же любви, плодотворной дружбе и взаимоуважении, что и предыдущую часть вашей супружеской жизни".
Документы... как распорядится Ваша фантазия :) Понятно, что у тамады есть свои авторские, годами наработанные способы развлечения гостей, и он заполняет ими все время праздника, так что на протяжении его "простоев" практически не бывает. Поэтому понимаю, насколько Вам непросто подготовить программу для юбиляров и желаю Вам удачи в этом прекрасном деле. Появятся вопросы - звоните, с удовольствием помогу: т. 044 360 90 07, 8 066 225 36 33, Сергей
[color=#aa0044]Серебрянная свадьба
У друзей 25-летие семейной жизни.Подскажите,как спланировать?
Встречать хлебом-солью?Как провести "перерегестрацию"?Обмен кольцами?
Какие "документы" подготовить?
Марш Мендельсона я уже нашла,"Серебрянные свадьбы","Обручальное кольцо"..[/color]
- Re: Серебрянная свадьба
Здравствуйте, Марина!
Официальной "церемонии" серебряной свадьбы нет :) Поэтому чем больше выдумки и стараний Вы приложите к Вашему сценарию серебрянной свадьбы, тем больше благодарности Вы вправе ожидать от Ваших друзей и их гостей.
Но два момента должны быть обязательными: в самом начале нужно вкратце, не затягивая, рассказать о том, "как юбиляры дошли до жизни такой". То есть вспомнить вехи их 25-летней супружеской жизни. При этом можно сделать стенгазету с соответствующими фотографиями либо показывать слайды. Если в заведении есть большой экран - через него.
И второй момент - "молодые" должны станцевать медленный танец, как 25 лет тому назад. Это может быть любая мелодия, но памятуя, что медляков короче 3-х минут практически не бывает, желательно попросить их заранее порепетировать несложные танцевальные элементы.
О прочих обычаях и обрядах... Это событие, все-таки, является юбилеем. И просто копирование на нем многих свадебных обрядов, как мне кажется, неуместно.
Конечно, поднести хлеб-соль можно. С его помощью сможете погадать, кто "спустя 25 лет брака на самом деле" является главой семьи юбиляров. Другого сакрального значения в нашем случае хлеб не имеет.
Перерегистрацию можно сделать в начале церемонии. Фразы можно написать шуточные. Только в привычные фразы "регистрации" вставляйте поправку "согласны ли вы, спустя 25 лет совместной жизни, и далее подавать кофе в постель имярек, выгуливать собачку имярек, терпеть постоянные отлучения на рыбалку имярек, и т.д. .... Увенчайте все словами о "при свидетелях объявляю, что вы с честью прожили 25 лет совместного брака и сии кольца вручаю вам как символ того, что он удался, и как напоминание о необходимости прожить следующие 25 лет в такой же любви, плодотворной дружбе и взаимоуважении, что и предыдущую часть вашей супружеской жизни".
Документы... как распорядится Ваша фантазия :)
Понятно, что у тамады есть свои авторские, годами наработанные способы развлечения гостей, и он заполняет ими все время праздника, так что на протяжении его "простоев" практически не бывает.
Поэтому понимаю, насколько Вам непросто подготовить программу для юбиляров и желаю Вам удачи в этом прекрасном деле.
Появятся вопросы - звоните, с удовольствием помогу: т. 044 360 90 07, 8 066 225 36 33, Сергей
Был я свидетелем на свадьбе. А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает: - Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода... Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
*****
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мне Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что, - обиделась она, - с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет
*****
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
*****
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось. - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? - К кольцу мое отношение осталось прежним! ***** Невеста опаздывает на свидание. - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает жених. - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
*****
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
*****
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки!
*****
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*****
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
*****
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж. - За кого? - За своего бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому
пожилому мужчине давно пора остепениться.
*****
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.
*****
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых.
*****
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
*****
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
*****
xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте ! xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...
*****
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА:
Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
*****
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
*****
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
*****
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!
*****
Жена - мужу:- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
*****
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
*****
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
*****
Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
*****
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
*****
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
*****
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."
*****
Из американского интернет-блога (перевод с англ.): “Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”. Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”... Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
*****
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
*****
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
*****
Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
*****
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
*****
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
*****
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого? - Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
*****
И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
*****
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как "явка с повинной".
*****
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
*****
- Ты по любви женился или по расчету? - По глупости.
*****
Чтобы произвести впечатление на девушку, постарайтесь показать размер кошелька, не вынимая его из брюк...
*****
– Мой сын просит руки вашей дочери. – У него что, своей руки нет?! – Есть. Но она уже устала...
*****
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
*****
В солидную брачную контору приходит старый еврей. - Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес. - А Вы кто ? - Я специалист по челночной дипломатии. - ??? - Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера? - Нет. - А я смогу. - А если молодые незнакомы? - Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень - зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень - директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
*****
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
*****
Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
*****
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
*****
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
*****
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
*****
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
*****
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
*****
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
*****
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит: - Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает: - Hу как ночь провели? - Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал ...
Не в сети
